《双面胶》,家庭相处之道的根本

2020年10月20日

《双面胶》家庭相处之道的根本

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  人生在世,吃穿二字。男人老狗,很难想象会为几碗菜形成婆媳矛盾。《双面胶》里有一个情节我影响深刻,丽娟吃红烧肉,婆婆在心里数着她吃了几块,对儿子说:“一碗红烧肉我切28块,你吃8块,你爸吃7块,她一人吃13块!这盆肉要是在家里,兑点萝卜土豆,我跟你爸能吃一个星期!”“空嘴吃肉,一块接一块”,很是不满。《双面胶》这部小说为什么反响如此大,因为很多人觉得它细节上十分真实,真实的细节来源于高度浓缩的现实。男人看到这里可能会觉得头疼,可能特别奇怪,这样的小事,女人都这么耿耿于怀?感情方面事无大小--不是看重吃什么,而是看重后面的心意!(如果你在丈人家住好几年,每次吃饭如果妻子不在场,岳父岳母就对付对付算了,长期下来,你心中会不会有些不悦?)

 

  家务亦是一大问题。《双面胶》有一场景,婆婆说:“媳妇啊,把家务作一下。” 丽娟说:“lg啊,来帮我干!”婆婆一看儿子要干活,忙说“我来我来!”抢在儿子前面做了家务。(但几次下来,婆婆心中对媳妇不满。)此时亚平应表明立场:“老婆和我一样要上班,下班她也挺累的,我一个大男人干这点活儿没什么。” (婆婆看见儿子挺疼老婆,渐渐习以为常)

 

  我觉得,无论亚平、亚平父母还是丽娟,都有一些观念上的误区。第一,不能要求妻子像自己一般爱父母,父母(通常是母亲)与媳妇之间天然是对立的。没有矛盾倒不正常。根子在于--爱都是自私的。所以媳妇绝不可能像对待亲妈那样的心态对待婆婆,男人也绝不要奢望和幻想。但是做老公的要起到一个桥梁的作用,什么该说什么不该说,心里要有谱。

 

  第二,家庭观,不能把“我老李家”挂在口中。不少家庭大男子主义比较重,所以对媳妇的要求很高,认为媳妇是嫁到他们家里的就的听他们的,儿子的家就是我的家,媳妇是外人。事实上结婚后是三个家庭:小夫妻的、男方父母的、女方父母的,三个家庭没有尊卑高低之分,是平等的。有的婆婆还有媳妇“抢”走了儿子的想法,而丈母娘认为她得了个半子,心态大大不同!所以媳妇难当,女婿好做!

 

  不平等的观念源于不平等的经济基础。以前女人是不干活的,是私有财产,是一个物,不是人,所以有进某某家之说。现在呢?女人要上班了,顶了半边天,很多时候,买房子的钱、家用等等,大部分是女方出的。既然经济基础改变了,那就不应该再有嫁进某某家的说法。如果亚平真的要尊重传统观念,怎么不敢让丽娟辞职,好彻底恢复女人不干活不养家的传统美德呢?所以我常常说,妻子并不是进老刘家了,而是和我共同组织了一个独立的家庭,她和我一样,都是这个家庭的主体。

 

  经济基础决定上层建筑。如果女方是住家妇(当然不少住家妇也为家庭作出很大贡献,这是例外),或者干脆是二奶、N奶,那么受气是自然的,这个没什么道理好讲。再大的道理也拗不过这个现实。

 

  第三,关于孝顺,孝者,无违。但这也是相对的。小错可以谅解,原则不能让步。真正的孝道是正道正识,而不是助长长辈的错误。古礼有不孝者三者,谓阿意曲从,陷亲不义,一不孝也;家贫亲老,不为禄仕,二不孝也;不娶无子,绝先祖祀,三不孝也。所以,不能以迎合父母为能事。当然,对父母稍有偏向,也合于情理。老人往往越活越小,作子女的有什么好计较的。

 

  门当户对还是有一定道理的。当然,任何道理都是相对的。

 

  很多时候矛盾起源于缺乏沟通。目前还没有太多的利益冲突。

 

  清官难断家务事,很多时候没是非可讲。重要的是创造条件,让她们能够交流;另外,要以公正的态度维持平衡,不能偏向一方,也不能让一方太占上风。

 

  人与人相处是很难的。甚至亲如父子也一样。基本上所有的子女都有过和父母顶嘴的经历。我不怎么顶嘴,但是会记在心里,难过的时候会想,我到底是不是亲生的。当然血缘关系是很厉害的,就算心里有想法,到了自己长大的时候就通了。但是如果是婆婆和媳妇这样,矛盾就慢慢形成了。

 

  俗话说,一斗米,养恩人;一升米,养仇人。对人太好,无原则的好,不管是谁,都没好结果。太容易得到的东西,人往往都不会珍惜。

 

  人生在世,各有权利与责任。如果爱一个人,就容许他光是索取,不负上自己的责任,这等于是害他。

 

  爱不是用物质来衡量的(周星星语),不过,爱更不是空口说白话。有人说他真的爱妻子,请问他为妻子做过什么(在力所能及的范围内)?甚至,他为妻子考虑过什么?

 

  为什么公公婆婆认为儿子儿媳听自己的话是天经地义?为什么做老公的认为老婆就应该听自己呼呼喝喝?为什么大家不能平和一点,宽容一点?这些事情的起因,就在于没有平等的观念。如果有平等的观念,任何一件事情,眼中所见,只有是非之分,而没有尊卑、上下、男女的区别。大家就会相互尊重,相互帮助。(百韬网刘琅)

 

 

来源:东莞市百韬网络科技有限公司

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